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仕事に行きました。
朝は猛烈にダルかった体ですが、会社に行って少し元気になりました。
最近猛烈にダルいのは、体調じゃなくて頭が起きないからかもしらなぃ。
どぅもこういう季節になると妄想と空想と音楽が頭の中でグルグルして
まったく現実に戻れない・・・わぁー。

気付かれない様に荷物を下げて来ました。次にいくのは最後の日だからね。
その日は、大事に育てたパキラだけ持って帰って来たいと思ってて。

でも今日で最後だと思った方が多かったみたいで
沢山声を掛けていただきました。しかも元気になったら宴会だ！とかメール頂いたり
最終日、外出予定だったのに社内に居てくれるかたが居たり（居なくていいんだけども・・・）
今日一日で、やたら連絡先を教えてもらい、携帯にいきなり９件もインプットされました。
ありがとぅー・・・

でも私の性格柄、どぅも仕事を辞めると連絡を取らない癖があって。今までは。
前に進まなきゃ、このままじゃダメだ、って猛烈に頭の中で焦ってしまうのです。
それは腕だけでやって生きたいのになかなか難しいけれど、夢を捨てられないのと
ここまでやったからにはもっともっと夢を現実にしないと、というのと、後ろで応援してくれる
方々へのお返しがしたいのと、今まで会ってきた自分を感動させてくれた全てに負けないで
自分もそんな存在にありたい、と思うのと・・・複雑。複雑です。
小さなプレッシャーが自分を臆病にします。

だからみんなが思う以上に、別れの場面で妙に覚悟してしまう自分。
「また辞めても今度遊ぼうよ」「今度御飯でも一緒に」とか言われると
その約束を守れるかどうか解らない自分が居るので、言えない。
普通にまたプライヴェートで、って言われてもプライヴェートも何も無い位バタバタな生活ばかり
してきたので、そういう友達との時間の過ごし方をあまり知らなくて、そして
結局周りのみんなは昔から芸の道で生きていこうとしたメンバーだけの所に帰る。
その場所、居心地良いからどしても帰ってしまぅ。
職場のみんなと居ると、羨ましくて、自分の感覚には無い「普通」が羨ましくて
また再会すると、羨ましすぎてそっちに行ってしまいたくなるから。

と、昔は考えていました。
今も確かにそんな感じで内に篭る自分も居るけれど、
今の職場では本当に心から素で居られる友達が出来ました。
それはもしかしたらどこにも出してない素でほっとしてる自分かもしらない。
嬉しかった、この出会いは。何がそうさせたのか解らないけれど。
音楽が、生活が、仕事が、時間が・・・とかに追われて気を張りまくる自分では無く、
しっかりしててなんでもなんとなくこなす、と思われる自分ではなく、
根性座って年以上に貫禄がある元ヤンキー、みたいに思われてる自分ではなく、
子供になれる場所。普通の女の子でいられる場所。

本当にもしかして、こんな居心地は人生で初めてでした。
でも、きっとこれも私のもう一人の私が臆病になって、大事な場所を思いでに
しまいこんでしまうかもしらない、だけど、その素直で居られる自分はきっと、
その大事な場所を大事に守ると思う。

ただ、居てくれるだけで良いんだよ。
ありがとう。

最後の日は、思い出作りに美味しい御飯食べに行こうかな。