C

にゃぁぁ～～～ん。

猫が喋ってるっ！

我が家の黒猫もよく喋るのです。

A

ずーっと好きな曲。

M

美輪明弘さん。

さだまさしさん位、大好きで尊敬。

BGM

何をしても　すぐに飽きて
金も無いが困りもせず
夢も見るがすぐ諦め
自惚れてはすぐ白ける
中途半端な器量して　劣等感は人一倍
親も友達も信じない
何をどうして生きりゃいい
砂漠の青春

オートバイも馬鹿らしくて
本を読めば頭痛がする
おしゃれしても誰も見ない
ラブ・ハントも自信がない
部屋に居てもただ居るだけ
街に出ても何も起きず
叫びたいがその勇気もない
何をどうして生きりゃいい
砂漠の青春

恋もされず　恋しもせず
喜びなく　涙もない
いい子でもなく　悪くもなく
薄ら平和の今日この頃
そうかといって死ぬのはいや
旅もディスコもみんな飽きて
考えるのもめんどくさい
何をどうして生きりゃいい
砂漠の青春

何をどうして生きりゃいい
砂漠の青春

BGM

薄紅色の可愛い君のね
果てない夢がちゃんと
終わりますように
君と好きな人が
百年続きますように

夏は暑過ぎて
僕から気持ちは重すぎて
一緒にわたるには
きっと船が沈んじゃう
どうぞゆきなさい
お先にゆきなさい

僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと
止まりますように
君とすきな人が
百年続きますように

薄紅色の可愛い君のね
果てない夢がちゃんと
終わりますように
君と好きな人が
百年続きますように

僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと
止まりますように
君と好きな人が
百年続きますように

君と好きな人が
百年続きますように

千年恋歌

時間が足りないっ・・・

一生懸命一つづつ頑張っても

終わらない。寝る時間を削っても

終わらない。いつまで続くのかな・・・

身に沁みて、感じる事。

いかに自分が不器用で世間知らず。

少しでも改善しようと必死で何かしてみても

結局、ちゃんと理解出来てないんだと思う。

何が正しくて何がいけないのかの

区別が良く分からない事も多くて

幼児以下に悩んで立ち止まる事。

悩んだ挙句、相談をしようとしても

遮られたり、自由にさせてもらえないこと。

束縛されても介護してくれるならいいけれど

束縛した後に放置され、動くに動けず

羽を伸ばしたくても伸ばせず

挙がるはずの手も挙げれず

もがいてる季節。

穏やかに暮らす事が静かに暮らす事が

今は何よりも欲しい。

生きて行くとは我慢し続けなければ

社会ではやっていかないのでしょうか。

自分らしく生きる事をしようとすればする程

叩、潰、叱、咤、批判されるのはなぜ。

アホで子供過ぎるのでしょうか。

何が間違っていて何が足りなくて

そしてどこがあなたは完璧で何が正しくて

何が本当なのかを確信を持って

本気で思っているのでしょうか

どうしても理解出来ない事が多い。

今見えてる色は本当にその色なの？

空色って本当にその色なの？

押し潰されそうな日々の中、

唯一自分で居ていい場所すら

奪われそうな、そんな日々。

私から何か奪える物なんて何もないのに。

そんなに虐めても何も得しないのに。

透明人間になりたいと思ったり

透明人間なのか自分は、と思わされたり。

あぁ、疲れた１週間だった。

明日は久々にレッスン。

みんなの笑顔に癒されてこよう。

私は、ここにいるよ。

Ｌ

お正月頃から、なんだか懐かしい面々に再会する事が多い日々。
学生を終えて、それぞれバラバラな生き方を選んで来た。
その節々に会えて、簡単な歴史を伝え合っていた人も居れば、
しょっちゅう会うのに、全く歴史を伝えてない人も居れば、
３年も１０年もの年月を経て、会った瞬間に歴史を聞くまでもなく、
感じれる人も居れば、いつも傍に居てくれてた人も居れば。

皆、色々くいしばって頑張って来て今、ここに帰って来てくれる。
いつも自分の帰る場所を探していた気分で居たけれど、
帰って来てくれる場所を守り続けていくのも、大切な事な気がした。

一度、音楽を辞めてた２年間がある。
お先真っ暗なまま、我武者羅に仕事して必死だった頃。
あの頃、帰ってホッとした場所は、やっぱりみんなだった。
音楽をやっていなくて、自分が自分らしく居れてるのかどうか
他の分野に関して自信がめっきり無い自分は、
みんなに会う事に怯えていた季節もあった。
でも、偶然でも会ってしまうと、溶けた。ほっとした。
自信が無い時、不安な時、充実してない時って、
猫が好きだからかな、猫っぽくなる。
隠れる。手でも出されるもんなら、噛み付き返してた。笑
でも、それでも手を出し続けて、頭を撫でてくれると、
安心していいのかな、って一歩、前に出れる。
気がつけば、その存在が現れた時、シッポを全快に
フリフリして、ルンルンになってる自分。
待ってる自分。

猫みたいだ。我が家の黒猫みたいだ。

そういう自分をあまり多くの人の前では、出せない。
本当は出したいけれど、超大好きなので、相手に重く感じられる。
それが恋愛じゃなくても、友情でも、重く感じられてしまう事がある。
だから、いつもサッパリした態度をとる様にしたり、
連絡してみようかな、と携帯いじってはメールを書いては、
最後の「発信」「送信」のボタンが押せずに居たりする。

なんでしょう。

そして、不器用ながらもステキな想いを抱えて
再起しようと頑張る仲間が、よく我が家に立ち寄ってくれる。
我が家に来てくれて、話を聴くたびに、自分も頑張ろうと
パワーになる。

なんでしょう。

うまく言葉に出来なくて、ダラダラ書いてる。
うまくいえないけど・・・んー・・・
そう、そんな感じで、私、メラメラしています。

ガンバールゾォ！
Ｓ君、Ｋ君、Ｍ穂、Ａ乃、Ｒ子！
最近、パワーをくれた大事な面々。

サンキューー！

S

そう、私は今さら、気がついてしまいました。

私ってとても、いい加減。
良い意味でも悪い意味でも、いい加減。
どちらかといえば、悪い意味でいい加減。
私生活の話です。
体も弱いのに、管理が下手。
睡眠とらなきゃと思っても面白い事あると寝ない。
なんでか相談をよくされるけれど
みんなの悩み、実はよくわからない。

そして適当。
料理も、勉強も、もしや本当をいえば
楽器も、理論的な事、詳細をあまり考えず
感覚だけでやってる気がする。

結局、その場で途中で脳みそが
停止してしまうのです。

最初は理解しようと頑張るけれど
ふとした瞬間、諦めます。
全く脳が動かなくなる。

これじゃぁ・・・ダメ！

仕事中も、怒られたりすると
最初は、はい！はい！と頑張れるけれど
怒ってくれた人に感謝もあり、
認められたいって気持ちだけで
頑張れるけれど
一瞬でも、その怒ってくれた人が
私の中の「筋」が通らないと
途端に頑張れなくなる。

相手に理想を求めすぎて
がっかりしてパワーが墜ちる事がある。
その人は気がついていないから
また怒るけれど、先ほどみたいに頑張れない。
憧れれない。尊敬出来ないと無理。

尊敬出来て憧れれると
その人の為に、何でもできちゃう気がする。

よくないなぁ。
そういう時こそ、むしろいい加減に
「こなして」しまえばいいのに。

そんなときばかり、頑固になる。
例え、周りに避難されても、
人として愛せないと、頑張れない。

この、私のわがままな言い分って
私がダメ人間だからよね。
仕事なんだから、頑張らなきゃいけないのに。
仕事も楽器も友達も遊びも歌うも吹くも
対人である事が多いから
相手を色々な意味で愛せないと
飽きてしまうのだ。

愛させ続けてくれる人達、
いつもありがとう。
それは、私のとてもパワー。

愛させ続けてください。
頑張れるから。

あぁー眠くて何を打ってるのでしょう。
でも、久々の美容液顔パックが、まだ終わらないの。

ｍ

とても久し振りに自宅でゆっくり夜を過ごしました。
最近は必ず湯船で寝てしまう位、疲れてましたが
今夜は大好きなお風呂でのんびり読書して
疲れが出やすいお肌のケアもゆっくりしました。

こういう時間、久し振りだなぁ。
寝る前に、一杯だけお酒呑んでいます。

年始から、ここ半月はそんなに音楽の仕事で
バタバタしていませんでしたが、
いよいよ始まる季節。
少し遅れたお正月気分も、もう終わりです。
気合入れないと、体力が持つかどうか心配。

楽器を持てば、教壇に立てば、レッスン中は、
素の自分らしくとてもイキイキ出来るのですが
他の部分で、最近自信をめっきり失っていました。

悩み事も、あまり上手に言えず、プライドも邪魔して、
そして心配掛けたくない気持ちもあり
一人で沸々悶々と考え込んだりしていました。

自分の存在価値というか、阿呆さ加減というか、
人と会う時は、気を張って命一杯頑張りすぎて
本当の自分を見失いかける忙しさで。
本当は、みんなの会話とか、いつもよく分からない。
今日の天気の話や、星の話、猫の話、
明日のごはんの話、今度どこかいきたいな、な話。
そんな話が好きです。
仕事の話とか、実は苦手なのです。
仕事の時はいいけれど、仕事じゃない時は、
仕事じゃない話がしたい。
音楽の話も大好きだけど、友達同士で
のんびり呑んでる時は、もっと大事な話したい。
友達だから話せる話って、たくさんある。
オンとオフのスイッチの入れ方が
はっきりしすぎてるのかな。
それとも、プライヴェートでも仕事の事
ずっと考えてなきゃいけないのかな。

忙しい事は、好きです。
嬉しい事です。
でも、忙しさを立派に片づけられれば
一番幸せですが、いつも貯め込む…

悩み事も貯め込む…
そして一人で爆発して無償に泣きたくなったり
自信がなくて不安で人が沢山いる場所に
行きたくなくなったり。
結局は自分の要領の悪さと、スピードのトロさ。
自分自身の問題ですが、
頑張っても頑張っても不器用でこなせない事が
あんまり沢山あって、それで落ち込んでみたりします。

みんな、誰もがあるだろう事だけど。
文章にしてしまうと、心配掛けてしまうけれど
自分らしさを取り戻す１年にしたいなぁ。
そして自分らしくする為に、また、
勉強したいなぁ。
活字に飢えてます。
本に飢えてます。
書くこと、描くことにも飢えてます。

そうか！趣味してないんだ最近！！！！
したいなぁ・・・春位には、したいなぁ

楽器が吹きたくて吹きたくて吹きたい真夜中。
防音２４ｈの家、くらしたいーっ…
ドコデモドアも欲しい。
すぐにそこに行けるような。
切られない電話も欲しい。

無我夢中、無茶して生きたい。
本物になりたい。
本物の自分をもっと磨きたい。

あぁ　やりたいことが溢れ出す！
時間がない時間をつくらねば！

DOOO

壁。

私の悪い癖。
心を開いてしまうと、
相手の事が自分の事位大事になる。
友達も恋人も、信頼してしまうと自分の一部になる。

でも、逆もある。

（・・・無理。）と思った瞬間、
心の何重もの重い硬い厚い扉が、バタンと閉まる。
相手は一生懸命、そのドアを開けてくれようとするけど
１扉開けれても、一度私の心にドアを閉められると
その先、何重にも同じ扉を作ってしまう。

相手にとっては、何の悪気も無い行動や言動で
隣で一瞬にして扉を閉め切ってしまう事もある。

とても悪い癖。
せめて鎧と盾位になれば、脱げるのに
私の心には牙城が出来てしまう。

それでも不思議な事もある。
自分で牙城の扉を閉めた癖に
やっぱり相手を受け入れたくて
内側から必死で扉を開けようとする事がある。

そうさせてくれた人は
不思議な事に、真から信頼出来る。
一度扉を閉めさせたくせに
こちらから開けたくさせる人は
それが私にとってとても必要な存在。
自分以上に、大切な存在。
守りたい存在になる。

親友、家族、そして恋人。
いつも牙城の天辺で臆病な私を
外に出たくさせてくれて、ありがとう。

Snow

この所、色々濃い日々が過ぎていて
ここ3ヶ月程は、3年か6年か過ぎた感覚です。
一日一日が濃くて、先週の事が先月の事の様に
感じる毎日、それはとても充実してる事なのかな。

ひとつ。
不思議な出会いがありました。
ある夜、雨がぱらつきはじめるかはじめないか。
私は一人で246沿いを深夜のお散歩していました。
閉店したお店の前のライトの下で、頭を冷やしていました。
濃い日々過ぎる為、時々頭を冷やさねば冷静に
ひとつひとつこなせないので、最近よくやります。
そのライトの下で、空を眺めながら、小声で
誰にも聴こえない様に歌いながら時間が過ぎる事を
待ちました。
その時、なにやら大きなギターを担いだ兄さんが
隣のお店に入っていったのを見かけました。
深夜、アーティストらしき人は特に沢山いる私の街。
よくある光景だけど、そのケースがなんだか
私の目をひきつけました。
多分、そのケースの中のギターからのメッセージ。
どんな想いで奏でられてるのか、持ち主の心が
こもってそうなケース。ってか古そうなケース。
でも、そのまままた少しお散歩して、川の近くで
ポツンと座れる場所があったので座って、
空を眺めてました。

よく散歩するけれど、本当はその日はとても
とてもとても落ち込んでいた。
色々なプレッシャーと覚悟と自信の無さと
現実の重さと将来の真っ暗さに
押し潰されそうな夜。
雪が降ると聴いたので、雪が降るのを待っていて
なんとなく心の中、一度真っ白にしたかった夜。

だいぶ時が過ぎた頃、目の前にそのギターの
ケースがあった。
ん？と思って顔を上げたら、先ほどの人。

私がポカンと空を眺めて一人でテクテクしていたので
心配して声をかけてくれたらしい。
ナンパじゃなく、とても心配していてくれた。

知らない人だけど、その手に持つ楽器のケースを見て
悪い人じゃない、と直感。そして、ビールをもらう。
もらってみる。美味しかった。

そこで少しの間、お互い音楽をやっている話をしてみる。
お互いの知人は知人でありそうな狭い世界。
お互いプロの卵として生きてる事がわかる。
聴いてみたくなる。でも、本当に雪が降りそうな雨が
パラパラ降ってきたので、バイバイする。
ご近所だそうだ、また会う機会があるでしょ。

その後、心と体を暖めに、歩き出してみた。

応援するぞ！いつか一緒に演奏できたら
どうぞ宜しくお願いします。

H

新年、あけまして
おめでとうございます。
今年もどうぞ
宜しくお願いいたします。

2008年は「変化」の年でした。
春に沢山のオーディションをし、
久しぶりに自分の演奏の批評をしてもらう
あまり得意ではない事にもチャレンジしました。

沢山の人の通り過ぎる前で
立ち止まってくれる数人の為に心を込めて演奏し
人がすこしづつ増えて耳を傾けてくれた時
演奏しながら涙が止まらず、
楽器が吹ける事に、改めて感謝しました。

そして今まで自分の生活の2割だった
指導の仕事を4割位に増やしました。
指導の仕事は逆を言えば指導されている気分。
それぞれ個々の生徒の皆様から
毎回、必ず何かしら受け取っています。

吹奏楽やアンサンブルだけではなく、
個人のプライヴェートレッスンも増やしました。
その責任はとても大きく、自分で自分が
押しつぶされそうになる事もありますが
これもこれから、もっと頑張る課題の一つです。


バイトも変えました。
適当にしてたテクノでPCと一緒にの事務業ではなく、
人と接する仕事にしました。

子供の頃から、情けないほど体力があまり無く、
気力でその場にその時は居てしまいながらも
後で一人で体に不調が出て、後悔ばかりしていたので
最初は周りの皆に、反対されました。

でも、辞めたくなかった。
実際、仕事はあまり出来ませんが、怒られてばかりだけど
音楽やっていなかったら、接客業をやりたいな、と思えるほど
頑張りたい仕事に出会いました。

沢山の出会いと別れもありました。

2008年を振り返って、一番心に残っているだろう出来事は
きっと、出会いだと思います。
素敵な人たちに、沢山出会えました。大事だよ、とても。
この年になって、改めて「親友」が出来そうです。

遠くに居るなかなか会えない親友や家族と
あまり絡めない位忙しい1年でした。
2009年は、もっと傍に、おいでよ。
もっと傍に、居たいよ。


で。

2009年は、どんな年になるんだろう。
自分の目標は2010年には、自分が自分で居る事。
その目標の準備の年になるのでしょうか。

今年もどうぞ、宜しくお願いいたします。